Estoy en casa de mis primos y mis abuelos. Mi primo, tiene mis misma edad y vive con mis abuelos. Creí que esto sería un caos, porque nunca he sido muy cercana a mis abuelos y menos a mi primo. EL siempre ha sido muy callado y tímido, como yo. Pero mi madre siempre quiso que me acercara a él y hacer más amigos. Hoy a sido el primer día y a estado bien. Mejor de lo que pensé.

Me siento una mierda

Mis padres creen que mi vida es super fácil. Que solo tengo que ir al colegio, hacer deberes y estudiar. Pero no, lo que tengo que hacer es: ir al colegio, ir a las actividades extraescolar después del colegio( cosa que haga que llegue a casa a las 16).Después tengo que hacer los deberes (18) y tengo que estudiar (19) además de que tengo que ir a hacer la compra (20) y luego tengo que limpiar toda la casa, no tengo ni tiempo para descansar, además de la presión del colegio.
Se creen que no tengo que hacer nada cuando lo tengo que hacer todo porque ellos son tan vagos que hasta soy yo la que les hace el café por la mañana y les lava la ropa, la tiende y la plancha.

25 de Diciembre del 2014

El 31 tengo que ir al restaurante de mi tía para ayudarla y tendré que quedarme allí unos cuantos días. Salimos el lunes porque mi madre quiere visitar a mi abuelo que vive por allí cerca. Eso significa que el martes se tendrá que volver a ir y yo me tengo que quedar ahí hasta el jueves o el viernes. Depende de cuanto se quede mi otra tía para que me traiga de vuelta. Yo quería hacer la dieta arco iris (para las que no lo sepan: la dieta arco iris es una dieta que básicamente, cada día tienes un color y solo puedes comer fruta o verduras de ese color). El único problema es que esa dieta dura 12 días.
yo quería haber empezado ayer, pero el lunes (29) solo tengo 4 días. Por eso no puedo hacer la dieta. Además de que en la página que yo he leído ponía que no de puede pasar de 12 días. En mi caso, lo único que voy a hacer es pasarme la dieta 14 (2 semanas) o unos días más.
Princesa, si delgada quieres estar, la comida debes olvidar

21 de Diciembre del 2014

Ya estamos en las vacaciones de navidad y yo me voy a quedar en casa. Mis padres van a tener que trabajar, incuso en las navidades y año nuevo. Esta mañana mi madre me hizo el desayuno y me estuvo vigilando para ver si me lo comía todo. Si. Me lo comí. Pero en la tarde no he comido nada. Son las 22:37 y sigo sin haber comido nada desde la mañana. Mis padres seguramente vuelvan pasadas las 23 porque hoy es sábado y hay más clientela. Sé que si fuera un día normal en el que yo no comí nada, por la noche le pediría a mi madre que me hiciera algo para comer. Por la mañana mi madre me hizo la comida y la cena. Los he tirado. Lo he tirado a una bolsa y luego la escondo. Siempre hago eso y me siento mal, pero creo que hace poco, adelgacé un poco. El problema está en el rebote. Para las que no sabéis, los rebotes son cuando te saltas unas comida y de repente un día te comes todo lo que encuentras. Además he leído que en los rebotes ganas más peso. Mucho, mucho más. Muchas veces he pensado que un  bocadito no me haría nada, y es en esos momentos en los que he tenido los "rebotos". Por eso creo que he vuelto a subir de peso. ME odio a mí misma por no poder controlarme. Me odio a mi misma porque soy una cerda. Me odio a mi misma porque no puedo hacer nada. Mañana para poder saltarme el desayuno y poder tirarlo, dormiré o actuaré que estoy durmiendo hasta que se vayan y así poder tirarla. Pero me olvidé de una cosa muy importante mi padre no trabaja mañana. Estoy jodida, chicos deséenme suerte.

21 de Diciembre del 2014

Hace poco que tengo este blog, y hoy han entrado a este blog 2 personas. La verdad tampoco es que estaba esperando que alguien entrara. Existen demasiado blogs como los míos. O puede que el mío sea como los suyos.
Acabo de ver un documental de anorexia y bulímica. No sé por que, creo que es porque me aburría. Lo que me ha hecho pensar. En el documental hablaban de que existen blogs de "pro-ana", esos blogs se refieren a blogs para darte trucos y tips para evitar la comida y cosas así, además de que puedes hablar con otras que tienen tu problema. El echo es que quiero que quede claro, que este blog no es para que alguien entre y diga. "huy mira, pues voy a ser una depresiva y anoréxica". No, este blog es solo un sitio donde yo puedo expresarme. Para que todas nosotras podamos seguir adelante sintiéndonos mejor con nosotras mismas. Puede que sea difícil, pero no me voy a rendir, cosas que vosotras tampoco deberíais hacer. Quiero que todas nosotras mejoremos. Aunque no nos conozcamos, somos un grupo un equipo y vamos a superar esto juntos.

21 de Diciembre del 2014

Ya falta solo unos días para la Navidad. Antes me solía gustar la navidad, cuando era ingenua. Todas las navidades las he pasado con alguien de mi familia, puede que no todos juntos pero con alguien. Estas navidades no va a ser lo mismo. Hoy por la mañana mi madre y yo hemos ido de compras a comprar un regalo de navidad para mi padre. No tenemos mucho dinero, pero tenemos lo justo. Solo llegué a ahorrar unos 70, pero no es mucho, además es demasiado tarde para ir a comprar un regalo para mi madre. Aunque el regalo que le he comprado a mi padre no sea mucho, creo que el tan solo recibir un regalo de parte mía, le va  a hacer más ilusión.

17 de Diciembre

Siempre verán lo malo en ti, pero nunca verán lo bueno en ti. Nunca os ha pasado que, haces algo bueno, pero nadie te dice nada, haces algo malo y todos te lo reprochan?

Lo único que hacen mis padres es fijarse en mis errores, nunca me han dicho ningún cumplido ni nada parecido, todo lo que hacen es reprocharme todo lo que hago. Pero es que hay momentos en los que es tan difícil, que casi nadie podría hacerlo, aunque sea imposible, ellos seguirán diciendo que no fui lo suficiente para intentarlo.

Lo único que quiero decir es que soy humana y que algunas veces es demasiado, lo mismo que otras personas, solo puedo dar lo máximo de mi, y si eso no fue suficiente, no es mi culpa. Yo también puedo cometer errores, yo también me derrumbo, pero creo que eso a vosotros os da igual.

17 de Diciembre

Son las 7:31 de la mañana, no he podido dormir en toda la noche y tampoco quiero. Hoy hay una pequeña fiesta en el colegio, se trata de que todos los que formamos parte de el curso para aprender alemán, llevemos algo de comer al colegio y allí todos comemos lo que los otros han traído. Más bien es un pequeño descanso ya que es la última clase antes de las vacaciones.
Hablando de las navidades, tendré que pasarlas sola, otra vez. tampoco es que sea nuevo que pase las navidades sola y que no reciba ningún regalo. Este año nos hemos mudado tres veces y hemos tenido que comprar nuevos muebles. No nos falta dinero pero tampoco nos sobra.

El hecho de que yo tengo lo que tengo ahora, no es porque mis padres no me dan amor o cosas así. Es porque yo, yo misma me mato a mi misma con mis palabras. Simplemente a veces es demasiado y no quiero seguir adelante.

En el colegio, en la calle, en el parque... todos los sitios en los que hay gente, soy una chica normal y corriente que no se preocupa de nada. Pero en casa, cuando la soledad me llama y mi llanto sale, nadie está ahí par mí. Nadie me pregunta si estoy bien, o si me preguntan siempre diré que sí, estoy bien, estoy perfectamente cuando por dentro me estoy cayendo a lo más profundo y nadie se da cuenta, sí, estoy bien cuando me mato a mi misma queriendo comer pero a la vez matándome de hambre. SÍ, ESTOY BIEN.

16 de Diciembre

Hoy no comí en toda la mañana, solo algún que otro bocado de pan. Por la tarde cuando volví a casa, mi madre ya me hizo la comida pero como siempre nunca esta en casa. Solamente cogí  una bolsa y tire gran parte de todo. Por la tarde, no pude resistirme y comí lo único que sobraba de lo que había tirado.
Mis padres no se dan cuenta y yo puedo estar feliz. Ellos están feliz creyendo que yo como, y yo estoy feliz sin comer. No hay mucho que decir sobre mi. Mis padres se la pasan trabajando y me dejan sola en casa, mis padres y yo tuvimos que venirnos a Alemania dejando a mis hermanos en España. He estado en dos colegio aquí en Alemania, y aun me cuesta aprender alemán.
Mis padres creen que se puede aprender de un día a otro, pero no así. Se creen que lo único en lo que debo preocuparme es en la escuela y las estúpidas notas, pero no. En la sociedad en la que vivimos ahora, todo lo que importa es ser degada y guapa, ya nadie te critíca por tus notas, pero si lo hacen si eres fea.